Un giorno nella vita di qualcuno con ansia sociale

Mi è stata ufficialmente diagnosticata l'ansia sociale a 24 anni, sebbene avessi mostrato i segni di quando avevo circa 6 anni. Diciotto anni sono una lunga pena detentiva, in particolare quando non hai ucciso nessuno.

Da bambino, sono stato etichettato come? Sensibile? e? timido.? Odiavo le riunioni di famiglia e una volta piangevo persino quando cantavano? Buon compleanno? per me. Non potrei spiegarlo. Sapevo solo che mi sentivo a disagio nel centro dell'attenzione. E mentre crescevo, è? è cresciuto con me A scuola, essere stato invitato a leggere ad alta voce il mio lavoro o invitato a rispondere a una domanda avrebbe provocato un crollo. Il mio corpo si immobilizzò, arrossirei furiosamente e non potei parlare. Di notte passavo ore ad analizzare le interazioni che avevo avuto quel giorno, cercando segni che i miei compagni di classe sapessero che c'era qualcosa di sbagliato in me.

L'università era più facile, grazie a una sostanza magica chiamata alcol, la mia sicurezza liquida. Finalmente, potrei divertirmi alle feste! Tuttavia, in fondo sapevo che questa non era una soluzione. Dopo l'università, ho ottenuto un lavoro da sogno nell'editoria e mi sono trasferito dalla mia città natale rurale alla grande capitale che è Londra. Mi sentivo eccitato. Sicuramente ero libero adesso? ? E? non mi seguirò fino a Londra?

Per un breve periodo ero felice, lavorando in un settore che amavo. Non ero Claire, quella timida? Qui. Ero anonimo come tutti gli altri. Tuttavia, col passare del tempo ho notato che i segnali rivelatori stavano tornando. Anche se ho fatto il mio lavoro perfettamente bene, mi sentivo insicuro e bloccato quando un collega mi faceva una domanda. Ho analizzato i volti delle persone quando mi hanno parlato, e temevo di imbattermi in qualcuno che conoscevo nell'ascensore o in cucina. Di notte, mi preoccupavo per il giorno seguente fino a quando non mi ero trasformato in un delirio. Ero esausto e costantemente al limite.

Questo era un giorno tipico:

7:00. Mi sveglio e, per circa 60 secondi, tutto è OK. Poi, colpisce, come un'onda che si infrange sul mio corpo, e io sussulto. È lunedì mattina e ho un'intera settimana di lavoro da affrontare. Quanti incontri ho? Ci si aspetta che contribuisca? Cosa succede se mi imbatto in un collega da qualche parte? Troveremmo delle cose di cui parlare? Mi sento male e salto dal letto nel tentativo di interrompere i pensieri.

07:30. Durante la colazione, guardo la TV e cerco disperatamente di bloccare il ronzio nella mia testa. I pensieri sono saltati fuori dal letto con me, e sono implacabili. ? Tutti pensano che tu sia strano. Inizierai ad arrossire se qualcuno ti parla. Io non mangio molto.

08:30. Il tragitto giornaliero è infernale, come sempre. Il treno è sovraffollato e troppo caldo. Mi sento irritabile e leggermente in preda al panico. Il cuore mi batte forte e cerco disperatamente di distrarmi, ripetendo? Va tutto bene? in loop nella mia testa come un canto. Perché le persone mi stanno fissando? Mi sto comportando in modo strano?

09:00. Rabbrividisco mentre saluto i miei colleghi e il mio manager. Ti sembro felice? Perché non posso mai pensare a qualcosa di interessante da dire? Chiedono se voglio un caffè, ma declino. Meglio non attirare più attenzione a me stesso chiedendo un latte di soia.

9:05 Il mio cuore affonda quando guardo il mio calendario. C'è qualcosa da bere dopo il lavoro stasera, e mi dovrò fare rete. ? Ti renderai ridicolo? le voci fischiano, e il mio cuore inizia a battere ancora una volta.

11:30 Durante una chiamata in conferenza, la mia voce si incrina leggermente rispondendo a una domanda molto semplice. Arrossisco in risposta e mi sento umiliato. Tutto il mio corpo brucia per l'imbarazzo e desidero disperatamente correre fuori dalla stanza. Nessuno commenta, ma so cosa stanno pensando:? Che maniaco?

13:00. I miei colleghi strizzano l'occhio a un caf? a pranzo, ma rifiuto l'invito. Mi comporterò solo goffamente, quindi perché rovinare il loro pranzo? Inoltre, sono sicuro che mi hanno solo invitato perché si sentono dispiaciuti per me. Tra un morso e l'altro della mia insalata, scrivo argomenti di conversazione per questa sera. A un certo punto mi fermerò definitivamente, quindi è meglio avere un backup.

15:30 Ho osservato questo stesso foglio di calcolo per quasi due ore. Non riesco a concentrarmi La mia mente sta andando oltre ogni possibile scenario che potrebbe accadere questa sera. Cosa succede se spengo il mio drink su qualcuno? Cosa succede se viaggio e cado sulla mia faccia? I direttori della compagnia saranno furiosi. Probabilmente perderò il mio lavoro. Oh, per l'amor di Dio, perché non riesco a smettere di pensare in questo modo? Ovviamente nessuno si concentrerà su di me. Mi sento sudato e teso.

6:15 pm L'evento è iniziato 15 minuti fa e mi sto nascondendo nei bagni. Nella stanza accanto, un mare di facce si confondono l'un l'altro. Mi chiedo se posso nascondermi qui tutta la notte? Un pensiero così allettante.

19:00. In rete con un ospite, e sono sicuro che è annoiato. La mia mano destra sta tremando rapidamente, quindi la infilo nella tasca e spero che non se ne accorga. Mi sento stupido ed esposto. Continua a guardare oltre la mia spalla. Deve essere disperato per andare via. A tutti gli altri sembra che si stiano divertendo. Vorrei essere a casa.

8:15 Trascorro l'intero viaggio verso casa ripetendo ogni conversazione nella mia testa. Sono certo che ho guardato strano e poco professionale per tutta la notte. Qualcuno lo avrà notato.

09:00. Sono a letto, completamente esausto per quel giorno. Mi sento così solo.

Trovare sollievo

Alla fine, giorni come questi hanno innescato una serie di attacchi di panico e un esaurimento nervoso. Alla fine mi ero spinto troppo lontano.

Il medico mi ha diagnosticato in 60 secondi:? Disturbo d'ansia sociale.? Mentre lei pronunciava le parole, scoppiai in lacrime di sollievo. Dopo tutti questi anni,? finalmente aveva un nome e potevo fare qualcosa per affrontarlo. Mi è stato prescritto un farmaco, un corso di terapia CBT, e sono stato licenziato per un mese. Questo mi ha permesso di guarire.Per la prima volta nella mia vita non mi sentivo così indifeso. L'ansia sociale è qualcosa che può essere controllato. Sei anni dopo, e sto facendo proprio questo. Mentirei se dicessi che sono guarito, ma sono felice e non più schiavo delle mie condizioni.

Non soffrire mai con la malattia mentale in silenzio. La situazione potrebbe sembrare senza speranza, ma c'è sempre qualcosa che può essere fatto.

Claire Eastham è una blogger e l'autrice di bestseller di? We're All Mad Here ?. Puoi connetterti con lei il suo blog, o twittarla @ClaireyLove.�