I primi 7 anni di vita significano davvero tutto?

Quando si parla di sviluppo infantile, è stato detto che le tappe più importanti nella vita di un bambino avvengono all'età di 7 anni. Infatti, il grande filosofo greco Aristotele una volta disse: "Datemi un figlio fino all'età di 7 anni e mostrerò tu l'uomo.?

Come genitore, portare questa teoria al cuore può causare ondate di ansia. La salute cognitiva e psicologica complessiva di mia figlia era veramente determinata nei primi 2555 giorni della sua esistenza?

Ma come gli stili genitoriali, le teorie sullo sviluppo infantile possono anche diventare antiquate e confutate. Ad esempio, negli anni '40 e '50, i pediatri ritenevano che nutrire i neonati fosse meglio che allattarli al seno. E non è stato molto tempo fa che i medici pensavano che i genitori avrebbero? Rovinato? i loro bambini tenendoli troppo. Oggi entrambe le teorie sono state scontate.

Con questi fatti in mente, dobbiamo chiederci se ce ne sono recente la ricerca sostiene l'ipotesi di Aristotele. In altre parole, c'è un playbook per i genitori per assicurare il successo e la felicità futuri dei nostri figli?

Come molti aspetti della genitorialità, la risposta non è nera o bianca. Mentre la creazione di un ambiente sicuro per i nostri bambini è essenziale, condizioni imperfette come un trauma, una malattia o un trauma precoci non determinano necessariamente l'intero benessere del nostro bambino. Quindi i primi sette anni di vita potrebbero non significare qualunque cosa, almeno non in un modo finito - ma gli studi dimostrano che questi sette anni hanno una certa importanza nel bambino che sviluppa le abilità sociali.

Nei primi anni di vita, il cervello sviluppa rapidamente il suo sistema di mappatura

I dati dell'Università di Harvard mostrano che il cervello si sviluppa rapidamente durante i primi anni di vita. Prima che i bambini compiano i 3 anni, stanno già formando 1 milione di connessioni neurali ogni minuto. Questi collegamenti diventano il sistema di mappatura del cervello, formato da una combinazione di natura e educazione, in particolare? Servire e ritornare? interazioni.

Nel primo anno di vita di un bambino, le grida sono segnali comuni per la cura di un caregiver. L'interazione di servizio e ritorno qui è quando il caregiver risponde al pianto del bambino nutrendolo, cambiando il pannolino o dondolandolo a dormire.

Tuttavia, quando i bambini diventano piccoli, le interazioni di servizio e di ritorno possono essere espresse anche giocando a giochi di finzione. Queste interazioni dicono ai bambini che stai prestando attenzione e impegnati con quello che stanno cercando di dire. Può costituire la base su come un bambino impara le norme sociali, le capacità comunicative e i dettagli della relazione.

Da piccola, mia figlia adorava giocare a un gioco in cui spegne le luci e dice: "Vai a dormire !? Chiudevo gli occhi e cadevo sul divano, facendola ridere. Poi lei mi ordinerebbe di svegliarmi. Le mie risposte sono state convalidate e la nostra interazione avanti e indietro è diventata il cuore del gioco.

? Sappiamo dalle neuroscienze che i neuroni che sparano insieme, legano insieme? dice Hilary Jacobs Hendel, uno psicoterapeuta specializzato in attaccamento e trauma. Le connessioni neurali sono come le radici di un albero, il fondamento da cui proviene tutta la crescita ,? lei dice.

Questo fa sembrare che i fattori di stress della vita, come le preoccupazioni finanziarie, le lotte relazionali e le malattie, incidano gravemente sullo sviluppo del bambino, specialmente se interrompono il servizio e restituiscono le interazioni. Ma mentre la paura che un programma di lavoro eccessivamente occupato o che la distrazione degli smartphone possa causare effetti negativi duraturi può essere una preoccupazione, non rendono nessuno un genitore cattivo.

Mancano servizi occasionali e segnali di ritorno non comprometteranno lo sviluppo del cervello del nostro bambino. Questo perché intermittente? Mancato? i momenti non sempre diventano schemi disfunzionali. Ma per i genitori che hanno fattori di stress permanente, è importante non trascurare l'impegno con i propri figli durante questi primi anni. Strumenti di apprendimento come la consapevolezza possono aiutare i genitori a diventare più presenti? con i loro bambini.

Prestando attenzione al momento presente e limitando le distrazioni quotidiane, la nostra attenzione avrà un tempo più facile notare le richieste di connessione di nostro figlio. Esercitare questa consapevolezza è un'abilità importante: le interazioni di Serve e di ritorno possono influenzare lo stile di attaccamento di un bambino, influenzando il modo in cui sviluppano le relazioni future.

Gli stili di attaccamento influenzano il modo in cui si sviluppano le relazioni future

Gli stili di attaccamento sono un'altra parte cruciale dello sviluppo del bambino. Derivano dal lavoro della psicologa Mary Ainsworth. Nel 1969, Ainsworth condusse una ricerca conosciuta come la "strana situazione". Ha osservato come i bambini hanno reagito quando la loro mamma ha lasciato la stanza, e come hanno reagito quando è tornata. Sulla base delle sue osservazioni, ha concluso che ci sono quattro stili di attaccamento che i bambini possono avere:

• sicuro
• ansioso-insicuro
• ansioso-evitante
• disorganizzato

Ainsworth ha scoperto che i bambini sicuri si sentono angosciati quando la loro badante se ne va, ma confortati al loro ritorno. D'altra parte, i bambini ansiosi e insicuri si arrabbiano prima che il caregiver se ne vada e si tocchino quando tornano.

I bambini ansiosi-evitanti non sono turbati dall'assenza del loro caregiver, né sono felici quando rientrano nella stanza. Poi c'è attaccamento disorganizzato. Questo vale per i bambini che sono abusati fisicamente ed emotivamente. L'attaccamento disorganizzato rende difficile per i bambini sentirsi confortati dai caregivers, anche quando i badanti non sono dolorosi.

"Se i genitori sono 'bravi abbastanza' tendendo e sintonizzati con i loro figli, il 30 percento delle volte, il bambino sviluppa un attaccamento sicuro ,? dice Hendel. Aggiunge: "L'attaccamento è la capacità di recupero per affrontare le sfide della vita." E l'attaccamento sicuro è lo stile ideale.

I bambini attaccati in modo sicuro possono sentirsi tristi quando i genitori se ne vanno, ma sono in grado di rimanere confortati da altri caregiver.Sono anche felici quando i loro genitori tornano, dimostrando che realizzano relazioni affidabili e affidabili. Man mano che cresci, i bambini attaccati in modo sicuro fanno affidamento sulle relazioni con genitori, insegnanti e amici. Considerano queste interazioni come "sicure"? luoghi in cui sono soddisfatti i loro bisogni.

Gli stili di attaccamento sono ambientati presto nella vita e possono influire sulla soddisfazione della relazione di una persona in età adulta. Come psicologo, ho visto come uno stile di attaccamento può influire sulle loro relazioni intime. Ad esempio, gli adulti i cui genitori si sono presi cura dei loro bisogni di sicurezza fornendo cibo e riparo ma hanno trascurato i loro bisogni emotivi hanno maggiori probabilità di sviluppare uno stile di attaccamento ansioso-evitante.

Questi adulti hanno spesso paura di un contatto ravvicinato e possono persino rifiutare? altri per proteggersi dal dolore. Gli adulti ansiosi e insicuri possono temere l'abbandono, rendendoli ipersensibili al rifiuto.

Ma avere uno stile di attaccamento specifico non è la fine della storia. Ho curato molte persone che non erano attaccate in modo sicuro, ma ho sviluppato modelli relazionali più sani arrivando alla terapia.

Dall'età di 7 anni, i bambini stanno mettendo insieme i pezzi

Mentre i primi sette anni non determinano la felicità di un bambino per la vita, il cervello in rapida crescita giace su fondamenta robuste per il modo in cui comunicano e interagiscono con il mondo elaborando il modo in cui viene loro risposto.

Quando i bambini raggiungono la prima o la seconda elementare, iniziano a separarsi dai caregiver primari facendo amicizia da soli. Iniziano anche a desiderare ardentemente l'accettazione da parte dei pari e sono meglio attrezzati per parlare dei loro sentimenti.

Quando mia figlia aveva 7 anni, era in grado di esprimere il suo desiderio di trovare un buon amico. Ha anche iniziato a mettere insieme i concetti come un modo per esprimere i suoi sentimenti.

Ad esempio, una volta mi ha chiamato un rubacuori? per aver rifiutato di darle caramelle dopo la scuola. Quando le ho chiesto di definire "rubacuori"? ha risposto con precisione, "È qualcuno che ferisce i tuoi sentimenti perché non ti danno quello che vuoi."

I bambini di sette anni possono anche dare un significato più profondo alle informazioni che li circondano. Possono essere in grado di parlare in metafora, riflettendo la capacità di pensare in modo più ampio. Una volta mia figlia innocentemente chiese: "Quando finirà la pioggia a ballare ?? Nella sua mente, il movimento delle gocce di pioggia assomigliava a mosse di danza.

E 'abbastanza buono? Abbastanza buono?

Potrebbe non sembrare un'aspirazione, ma genitorialità? - cioè soddisfare i bisogni fisici ed emotivi dei nostri figli preparando i pasti, portandoli a letto ogni sera, rispondendo ai segnali di angoscia e godendo di momenti di piacere - può aiutare i bambini a sviluppare sane connessioni neurali.

E questo è ciò che aiuta a costruire uno stile di attaccamento sicuro e aiuta i bambini a raggiungere tappe importanti nello sviluppo. Sulla cuspide di entrare? Tweendom ,? I bambini di 7 anni hanno imparato molti compiti infantili dello sviluppo, preparando il terreno per la prossima fase di crescita.

Tale madre tale figlia; come padre, come figlio - in molti modi, queste vecchie parole suonano vere come quelle di Aristotele. Come genitori, non possiamo controllare ogni aspetto del benessere del nostro bambino. Ma ciò che possiamo fare è metterli per il successo impegnandoci con loro come adulti affidabili. Possiamo mostrare loro come gestiamo i grandi sentimenti, in modo che quando sperimentano le loro relazioni fallite, il divorzio o lo stress lavorativo, possono ripensare a come mamma o papà hanno reagito quando erano giovani.

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Juli Fraga è uno psicologo con licenza con sede a San Francisco. Si è laureata con PsyD presso la University of Northern Colorado e ha frequentato una borsa post-dottorato presso l'UC Berkeley. Appassionata della salute delle donne, si avvicina a tutte le sue sessioni con calore, onestà e compassione. Trovala su Twitter.