Infertilità Il Club Loneliest a cui appartengo

Condividi su PinterestIllustrazione di Ruth Basagoitia

L'altro lato del dolore è una serie sul potere di perdita della vita che cambia. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui viviamo il dolore e navigiamo in una nuova normalità.

La relazione di amore-e-più-odio che ho con il mio sistema riproduttivo risale ad una specifica domenica pomeriggio quando ero in terza media.

Continuo a sostenere che ottenere il mio periodo è stato il mio peggior giorno. Non volevo festeggiare. Piuttosto, mi sono nascosto nella mia camera da letto per tutto il giorno sperando che sarebbe semplicemente sparito.

I miei sentimenti si sono capovolti durante gli anni del college. Ottenere il mio periodo era come ottenere esattamente quello che avresti voluto per Natale.

Sì! Accidenti! Alla fine, pensavo che non saresti mai arrivato qui! Quella ballata felice da toilette significava che qualsiasi divertimento avessi avuto quel mese poteva continuare a divertirmi un po 'di più.

E qualche anno dopo, quando ero sposata, mi sarebbe piaciuto allontanarmi dal mio periodo come se mi stessi concentrando sullo spostamento di un oggetto con la mente. Quando il dolore sordo dei crampi si sistemerebbe nella mia pelvi, saprei che, ancora una volta, non eravamo incinta.

Ho giocato a questo gioco con me stesso per 31 mesi di fila prima che finalmente andassi dal dottore.

Qualsiasi donna che sia mai stata preparata per rimanere incinta e iniziare una famiglia sa che osservi il tuo ciclo più vicino della notifica di spedizione su una cassa di vino.

Per quasi tre anni, avrei tracciato la mia ovulazione, coordinato specifiche giornate sessuali, e poi trattengo il respiro sperando che il mio periodo non si manifestasse.

Mese dopo mese, solo un piccolo punto rosso significava che non c'era motivo di provare due linee rosa.

Mentre i mesi si aggiungevano e si trasformavano in anni di tentativi, mi sentivo sempre più sconfitto. Sono diventato risentito per quelli intorno a me che stavano senza sforzo diventando incinta. Ho messo in discussione tutto ciò che avessi mai fatto che avrebbe potuto influire sulla mia fertilità o portare cattivo karma a modo mio.

Ho persino sviluppato un senso schiacciante di diritto. Mio marito ed io eravamo sposati con una laurea e un mutuo - brave persone che hanno restituito alla nostra comunità. Perché non ci meritavamo un bambino quando alcuni dei nostri familiari adolescenti ne prendevano uno?

Alcuni giorni erano pieni di profonda tristezza dolorosa e altri giorni pieni di rabbia intrattabile.

Il tempo che intercorre tra l'eccellente sex-making e il segno rivelatore che non ha funzionato è stato emozionante. Mi sono sempre fidato di questo Questo sessione lo ha fatto, Questo era quello.

Contavo prematuramente 40 settimane per vedere quando arriverebbe il nostro bambino. Questa volta significava un bambino di Natale, o quella volta potrebbe coincidere con il dare un nonno un nuovo bambino per il loro compleanno, o che piacere sarebbe un bambino di primavera.

Ma alla fine mi ritroverei a fissare un altro tentativo fallito, cancellando appunti a matita sul calendario e aspettando di nuovo tutto.

Affrontare il mio dolore da solo a causa del tabù sull'infertilità

L'infertilità è il club più solitario a cui abbia mai appartenuto.

Nessuno può davvero entrare in empatia con esso. Anche tua madre e la migliore amica di tutta la vita può solo dire? Mi dispiace.?

E non è colpa loro se non sanno cosa fare. tu non so cosa fare Il tuo partner non sa nemmeno cosa fare.

E 'l'unica cosa che entrambi volete dare l'un l'altro più di ogni altra cosa? e tu semplicemente non puoi.

Ho avuto la fortuna di avere un partner che era all-in con me - abbiamo condiviso la tristezza e il peso, e in seguito le celebrazioni. Abbiamo deciso che era il nostro? infertilità, qualcosa da affrontare insieme.

L'infertilità è avvolta in tabù e vergogna, quindi mi sembrava di non poterne parlare apertamente. Ho scoperto che c'erano poche informazioni che potevo effettivamente identificare o connettere. Sono stato lasciato a gestire un desiderio primordiale, con parti spezzate da solo.

Invece di essere in grado di riempire il tema doloroso - l'infertilità - in profondità e ignorarlo, la notifica speciale della luce rossa ritorna. Ogni singolo mese, sei costretto a conciliare tutto ciò che senti e desideri e ferisci.

Per quanto riuscissi a gestire i miei sentimenti tra un ciclo e l'altro, ogni mese sarei costretto a ricordare esattamente dove eravamo e tornare di nuovo in una profonda delusione.

L'infertilità ha infettato le nostre vite come un virus.

Pensavo di stare bene, farmi pace, vivere le nostre vite nel modo più felice e completo possibile. Ma mi aspettava sempre ad ogni baby shower, dove il dolore si sarebbe alzato e mi avrebbe mandato in bagno singhiozzando.

Mi aspettava sempre quando uno sconosciuto su un aereo chiedeva quanti bambini avessi, e non avrei dovuto dire niente.

Mi stava sempre aspettando quando una zia ben intenzionata a un matrimonio ci avrebbe rimproverato per non averle dato un bambino con cui giocare, come se i suoi bisogni in questo scenario fossero più grandi dei nostri.

Volevo un bambino e una famiglia - essere una madre - più di ogni altra cosa che abbia mai voluto nella mia vita.

E perdere questo - anche se non sapevo ancora cosa mi mancava davvero - mi è sembrato una perdita.

Condividi su PinterestL'autore, Brandi Koskie, con la sua neonata figlia, che è stata concepita attraverso la fecondazione in vitro. Immagine di Brandi Koskie

Il nostro Science Baby, e la persistente sensazione di perdere di più

Abbiamo provato a rimanere incinta da soli per due anni prima di rivolgerci a un dottore per chiedere aiuto.

Quel primo appuntamento dal dottore si trasformò in quattro mesi di grafici basali della temperatura corporea, che si trasformarono in mio marito controllandone le parti, che si trasformò in una diagnosi di assenza congenita dei dotti deferenti, che si trasformò in altri quattro anni di attesa e risparmio per un Ciclo di fertilizzazione in vitro (FIV) da $ 20.000.

Contanti. Di tasca.

Finalmente siamo passati attraverso il processo IVF nel 2009, dopo cinque anni di tentativi, attese e speranze.

Eravamo, certamente, fortunati.Il nostro primo ciclo è stato un successo, che è stato positivo perché avevamo concordato un piano univoco: o ha funzionato, o siamo andati avanti.

Il ciclo stesso era brutale - emotivamente e fisicamente.

Ho avuto 67 giorni consecutivi di iniezioni (durante una calda estate del Kansas), a volte due al giorno. Ogni singolo colpo sembrava un progresso, eppure mi ricordava anche quanto fosse ingiusto tutto ciò.

Con ogni colpo, ho potuto sentire il prezzo da $ 20 a $ 1,5 per iniezione spruzzando sotto la mia pelle.

Ma ne è valsa la pena.

Condividi su Pinterest Brandi con suo marito e sua figlia. Immagine di Brandi Koskie

Abbiamo avuto una ragazza perfettamente sana e bella nove mesi dopo.

Ora ha 8 anni e la mia gratitudine per lei non conosce limiti. I nostri amici la chiamano Science Baby. E fedele a me e alla promessa di mio marito, è la nostra unica.

Facciamo una confezione da tre piuttosto solida. Mentre non posso, a questo punto, immaginare che le nostre vite siano in qualche altro modo, spesso è difficile non chiedersi cosa ci sia mancato non avendo più figli.

Per molto tempo le persone hanno chiesto se ne avremmo avuto un altro. Ci abbiamo pensato, ma eravamo d'accordo sul fatto che emotivamente, fisicamente e finanziariamente non avessimo avuto un altro gioco di FIV in noi. Se non funzionasse lo stesso, sarei rotto. Devastato.

Così, mentre mi sono rassegnato ad avere un figlio unico (è molto bella), e mi sono riconciliato con il fatto che il destino ci ha trattato una mano e bluffavamo il nostro modo in un altro, non so se riuscirò mai davvero a scuotere il desiderio avere un altro bambino

Il dolore dell'infertilità, anche dopo che l'hai apparentemente superato, non scompare del tutto.

Ti sta aspettando ogni volta che i tuoi amici pubblicano un'immagine che celebra la loro gravidanza e ti rendi conto che non potrai mai più goderti le tue notizie sulla gravidanza.

Ti sta aspettando ogni volta che i tuoi amici presentano i loro primogeniti ai loro nuovi più piccoli e la gentilezza può rompere Internet, ma non saprai mai come è.

Ti sta aspettando ogni volta che tuo figlio raggiunge un traguardo e ti rendi conto che non è solo la prima cosa che vale la pena celebrare, non ce ne sarà mai e poi mai un'altra.

Ti sta aspettando quando ti rendi conto che eri come tutti quelli che avevano un tempo facile a concepire per nove mesi felici, e in una sola grande spinta sei tornato al club dell'infertilità.

In questi giorni, sto intrattenendo un'isterectomia perché, da quando sono incinta, ho due periodi al mese. Ognuno mi ricorda che sono così inutili e uno spreco del mio tempo perché non c'è nulla che ne verrà fuori.

Rido di come sono arrivato a pieno cerchio con questo fenomeno nella mia vita, e di come sto iniziando a parlare con mia figlia di periodi.

Questo rapporto conflittuale con qualcosa di cui non ho alcun controllo - eppure qualcosa che è dettato da così tanto della mia vita - continua a dominare su di me.

In alcuni giorni sono grato, perché mi ha portato il mio più grande dono. Su altri, mi ricorda ancora che non ho mai avuto la possibilità di sapere cosa si prova a fare pipì su un bastone e cambiare il corso della mia vita per sempre.

Vuoi leggere altre storie di persone che navigano in una nuova normalità mentre incontrano momenti di dolore inaspettati, che cambiano la vita ea volte tabù? Dai un'occhiata alla serie completa Qui.

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Brandi Koskie è il fondatore di Strategia di Banter, dove lavora come content strategist e giornalista della salute per clienti dinamici. Ha uno spirito di girovago, crede nel potere della gentilezza, lavora e gioca ai piedi di Denver con la sua famiglia.