Mi rifiuto di nascondere la mia malattia invisibile durante gli appuntamenti

La salute e il benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Mi è stata diagnosticata l'artrite reumatoide a 29 anni. Una giovane madre per un bambino e uscire con un musicista in una band heavy metal, non sapevo nemmeno che la mia età potesse avere l'artrite, per non parlare di come fosse la malattia. Ma sapevo che le nostre vite non avrebbero più avuto la stessa lunghezza d'onda. Dolorosamente, abbiamo interrotto le cose, e quella che pensavo fosse stata la mia felice vita senza fine si è conclusa.

Perso, confuso e solo, ero spaventato - e le mie paure mi tormentavano ulteriormente quando mi fu diagnosticata una seconda forma di artrite poco più di un anno dopo.

Ora che mi avvicino ai 32 anni, da madre single a un bambino di 5 anni, ripenso agli uomini che mi piacevano tra i 20 anni - gli uomini che non sono così giusti per la donna che sono oggi. Penso a quanto velocemente mi sento che ho dovuto crescere negli ultimi anni. Ogni relazione, flirt e rottura hanno avuto un qualche impatto sulla mia vita, mi hanno insegnato su me stesso, sull'amore e su ciò che voglio. In verità, non ero mai pronto a sistemarmi anche se quello era il mio obiettivo finale. Ho anche erroneamente provato a correre più volte - quello che pensavo di aver bisogno.

Ma quello di cui avevo bisogno era accettare prima me stesso, e questo si stava rivelando difficile.

La depressione e le mie insicurezze mi impedivano di fare l'unica cosa che dovevo fare prima di potermi sistemare: amare e accettare me stesso. Una volta diagnosticati con più malattie croniche e incurabili, quelle insicurezze salirono alle stelle senza controllo.

Ero arrabbiato, amaro e geloso mentre guardavo le vite dei miei coetanei andare avanti in modi in cui il mio non poteva. Trascorsi la maggior parte del tempo confinato nel mio appartamento, uscendo con mio figlio o incontrando medici e medici, incapace di sfuggire alla caotica tempesta di malattie croniche. Non stavo vivendo la vita che desideravo. Mi stavo isolando. Ho ancora difficoltà con questo.

Trovare qualcuno che mi accetti - tutto di me

Quando mi ammalai, fui colpito dalla verità fredda come la pietra che potrei non essere attraente per alcuni individui perché sarei malato per il resto della mia vita. Mi fa male sapere che qualcuno non mi accetterebbe per qualcosa di cui non ho alcun controllo.

Avevo già sentito la sferza degli uomini avere un'opinione negativa del mio essere una madre single, la cosa di cui sono più orgoglioso di me stesso.

Mi sentivo un peso. Ancora oggi, a volte mi chiedo se essere solo sarebbe più semplice. Ma crescere un bambino e vivere con questa malattia non è facile. So che avere un partner - il partner giusto - sarebbe meraviglioso per entrambi.

Ci sono stati dei punti in cui mi sono chiesto se qualcuno poteva Amami. Se sono troppo incasinato. Se vengo con troppi bagagli. Se ho troppi problemi.

E so cosa dicono gli uomini delle mamme single. Nel mondo di appuntamenti di oggi, potrebbero facilmente continuare a passare alla prossima partita migliore senza malattia o bambino. Cosa devo davvero offrire? È vero, non c'è motivo per cui io non possa fare lo stesso. Posso sempre continuare a cercare e posso sempre rimanere fiducioso, positivo e, soprattutto, essere me stesso.

Concentrandosi sul bene, non sul cattivo

Non era sempre mia figlia o mia malattia che a volte mandava uomini nella direzione opposta. Era il mio atteggiamento nei confronti della situazione. Ero negativo Così ho lavorato e continuo a lavorare su questi problemi. Ci vuole ancora uno sforzo enorme per tenere il passo con l'auto-cura che è necessaria quando si vive con una malattia cronica: farmaci, terapia della parola, esercizio fisico e una dieta sana.

Ma facendo quelle priorità, così come attraverso la mia difesa, mi trovo più capace di andare avanti e di essere orgoglioso di me stesso. Concentrarmi su qualcosa di diverso da ciò che non va in me, ma piuttosto sul bene che è dentro di me e su ciò che posso fare con esso.

E ho scoperto che è questo atteggiamento positivo nei confronti della mia diagnosi e della mia vita che gli uomini sono più attratti da una volta che mi conoscono.

Mi rifiuto di nascondere chi sono

Una parte imbarazzante di avere una malattia invisibile è che, guardandomi, non si può dire che io abbia due forme di artrite. Non assomiglio a quello che la persona media pensa che qualcuno abbia l'artrite. E sicuramente non sembro? Malato? o? disabilitato.?

Il dating online è stato il più facile per incontrare persone. Da madre single a un bambino, sono quasi in grado di stare sveglio alle 9 di sera. (e la scena del bar non è esattamente dove voglio trovare l'amore - ho rinunciato all'alcool per la mia salute). Trovarmi ammaliato per una data porta ancora più sfide. Anche in una giornata di dolore, provare gli abiti per trovare qualcosa che sia al tempo stesso confortevole e bello permette a quella fastidiosa stanchezza di insinuarsi - il che significa che devo preoccuparmi di avere abbastanza energia per la data stessa!

Attraverso prove ed errori, ho imparato che le date diurne semplici sono le migliori all'inizio, sia per la mia stanchezza che per l'ansia sociale che arriva con le prime date.

So che la prima cosa che faranno le mie partite quando scopriranno che ho l'artrite reumatoide sarà per Google - e che la prima cosa che vedranno sarà deformata? mani e un elenco di sintomi che coinvolgono dolore cronico e stanchezza. Spesso, la risposta è sulla falsariga di? Povertà ,? seguito da alcuni altri messaggi per essere educato e poi: arrivederci. Molte volte, mi ritrovo fantasma subito dopo aver scoperto la mia disabilità.

Ma mi rifiuto di nascondere sempre chi sono. L'artrite è una parte enorme della mia vita ora. Se qualcuno non può accettare me e l'artrite che viene con me o mio figlio, questo è il loro problema - non il mio.

La mia malattia potrebbe non minacciare la mia vita in tempi brevi, ma sicuramente mi ha dato una nuova prospettiva sulla vita. E ora mi costringe a vivere la vita in modo diverso. Desidero un partner per vivere quella vita con, attraverso le mie avversità e le loro.La mia nuova forza, che ringrazio l'artrite per avermi aiutato a scoprire, non significa che non sono ancora solo e che non desidero un partner. Devo solo accettare che la datazione sarà più che probabile un po 'rocciosa per me.

Ma non mi lascio logorare, né mi lascio precipitare nel saltare dentro cose di cui non sono pronto o sicuro. Dopotutto, ho già il mio cavaliere in armatura scintillante, mio ​​figlio.

---

Eileen Davidson è una sostenitrice della malattia invisibile con sede a Vancouver e ambasciatrice della Società per l'artrite. È anche madre e autrice di Chronic Eileen. Seguila su Facebook o Twitter.