Perché il picco di solitudine prima dei 30 anni?
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Sei anni fa, Naresh Vissa aveva 20 anni e si sentiva solo.
Aveva appena finito il college e viveva da solo per la prima volta in un appartamento con una camera da letto, e raramente lo lasciava.
Come molti altri ventenni, Vissa era single. Ha mangiato, dormito e lavorato da casa.
? Guarderei fuori dalla mia finestra a Baltimora's Harbour East e vedere le altre persone in [loro] ventenni a fare festa, a frequentare le date ea divertirsi? Dice Vissa. Tutto quello che potevo fare era chiudere i bui, spegnere le luci e guardare gli episodi di "The Wire."?
Potrebbe essersi sentito come l'unica persona solitaria della sua generazione, ma Vissa è tutt'altro che sola nella sua solitudine.
La solitudine cresce dopo il college
Contrariamente alla credenza popolare che sei circondato da amici, feste e divertimento tra i 20 ei 30 anni, il tempo dopo il college è in realtà il momento in cui la solitudine culmina.
Uno studio del 2016 pubblicato su Developmental Psychology ha rilevato che, attraverso i generi, le vette della solitudine poco prima dei 30 anni.
Nel 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (una campagna inglese finalizzata a delineare la crisi nascosta della solitudine) ha condotto un'indagine sulla solitudine con gli uomini nel Regno Unito e ha scoperto che 35 anni fa quando sono più soli e l'11% ha dichiarato di essere solitario su base giornaliera.
Ma non è questo il momento in cui molti di noi, da bambini, sognano di prosperare? Dopo tutto, spettacoli come? New Girl ,? insieme a? Amici? e? Will & Grace? non ho mai mostrato di essere tra i tuoi 20 e 30 anni come solo.
Potremmo avere problemi di soldi, problemi di carriera e inciampi romantici, ma la solitudine? Doveva dissiparsi non appena ce l'abbiamo fatta da soli.
I sociologi hanno a lungo considerato tre condizioni cruciali per la creazione di amici: la vicinanza, le interazioni ripetute e non pianificate e le impostazioni che incoraggiano le persone a abbassare la guardia. Queste condizioni compaiono meno frequentemente nella vita dopo che i tuoi giorni nella stanza del dormitorio sono finiti.
? Ci sono molti miti su cosa sono gli anni 20-qualcosa ,? dice Tess Brigham, terapeuta con licenza a San Francisco, specializzato nel trattamento di giovani adulti e millennial.
"Molti dei miei clienti pensano di aver bisogno di una carriera favolosa, di essere sposati - o almeno fidanzati - e di avere un'incredibile vita sociale prima di compiere 30 anni o di aver fallito in qualche modo ,? Brigham aggiunge.
È molto da affrontare, soprattutto tutti allo stesso tempo.
Quindi, la solitudine nasce dalla paura di fallire?
O forse il paesaggio culturale fa sembrare che tu sia l'unico a fallire, il che a sua volta ti fa sentire lasciato indietro e solo.
"Se aggiungi dei social media, che è la vita di tutti gli altri, ti fanno sentire soli e persi molti giovani?" Dice Brigham.
"Mentre i 20 anni di qualcosa sono pieni di avventura ed eccitazione, è anche il momento della tua vita in cui determini chi sei e che tipo di vita vuoi vivere."
Se tutti gli altri - e questo sarebbe tutto sui social media, compresi influencer e celebrità - sembra che vivano quella vita meglio di te, potrebbe farti credere che hai già fallito. Potresti sentire l'impulso di ritirarti ancora di più.
Ma aggiungere alla questione è il fatto che non stiamo cambiando il modo in cui facciamo amicizia dopo il college. Durante i tuoi anni scolastici, la vita potrebbe essere paragonata a vivere sul set di "Amici". Potresti entrare e uscire dai dormitori dei tuoi amici senza nemmeno bussare.
Ora, con gli amici sparsi per la città e tutti coloro che cercano di forgiare la propria strada, farsi degli amici è diventato più difficile e complicato.
? Molti giovani non hanno mai dovuto lavorare per creare e costruire amicizie? Dice Brigham. ? Costruire attivamente una comunità di persone che ti sostengono e fare amici che aggiungono qualcosa alle loro vite aiuterà con la solitudine?
I sociologi hanno a lungo considerato tre condizioni cruciali per la creazione di amici: la vicinanza, le interazioni ripetute e non pianificate e le impostazioni che incoraggiano le persone a abbassare la guardia. Queste condizioni compaiono meno frequentemente nella vita dopo che i tuoi giorni nella stanza del dormitorio sono finiti.
? Netflix si assicura che non debbano aspettare il prossimo episodio la prossima settimana; Internet veloce sui loro telefoni dà loro tutte le informazioni del mondo con un tempo di attesa di 5 secondi; e quando si tratta di relazioni, sono stati presentati con un modello swipe-to-dismiss di costruzione di relazioni. - Mark Wildes
Alisha Powell, un'assistente sociale di 28 anni a Washington, dice che è sola. Dal momento che non è in un ufficio, è più difficile per lei incontrare persone.
? Ho questo profondo desiderio di significare qualcosa per qualcuno? Dice Powell. "Ho scoperto che mentre posso sperimentare la tristezza e gli eventi sfortunati da solo perché me lo aspetto, i momenti più solitari che ho sono quando sono felice. Voglio qualcuno che si preoccupi di me per festeggiare con me, ma non sono mai presenti e non lo sono mai state.
Powell dice che non segue la vita di lavoro dalle nove alle cinque, si sposa e ha figli - che sono tutti modi per costruire attivamente una comunità - ha difficoltà a trovare persone che la capiscano profondamente e che la comprino. Lei deve ancora trovare quelle persone.
Eppure la verità è che molti di noi già sanno come essere meno soli
Gli studi ci hanno bombardato sulla disconnessione dai social media; le pubblicazioni ci hanno detto di scrivere in un giornale di gratitudine; e il consiglio standard è troppo semplice: vai fuori per incontrare le persone di persona piuttosto che tenerle per un testo o, come più comune ora, un DM di Instagram.
Ce l'abbiamo.
Quindi perché non lo stiamo facendo? Perché, invece, stiamo semplicemente depresso per quanto siamo soli?
Bene, per iniziare, stiamo crescendo sui social media
Da Facebook piace agli swap di Tinder, potremmo aver già investito troppo nel sogno americano, facendo sì che il nostro cervello fosse cablato solo per risultati positivi.
"Il gruppo di età millenario è cresciuto con i loro bisogni che si sono avverati più velocemente e più rapidamente"? dice Mark Wildes, autore di "Beyond the Instant ,? un libro sulla ricerca della felicità in un mondo frenetico e sociale dei media.
? Netflix si assicura che non debbano aspettare il prossimo episodio la prossima settimana; Internet veloce sui loro telefoni dà loro tutte le informazioni del mondo con un tempo di attesa di 5 secondi ,? dice Wildes, "e quando si tratta di relazioni, sono stati presentati con un modello swipe-to-dismiss di costruzione di relazioni".
Fondamentalmente, siamo in un circolo vizioso: abbiamo paura di essere stigmatizzati per sentirci soli, quindi ci ritiriamo in noi stessi e ci sentiamo ancora più soli.
Carla Manly, PhD, psicologa clinica in California e autrice del libro in uscita "Joy Over Fear", sottolinea quanto può essere devastante questo ciclo se lo lasciamo continuare.
La solitudine che ne deriva ti fa vergognare e teme di protendersi o di dire agli altri che ti senti solo. "Questo ciclo di auto-perpetuazione continua - e spesso si traduce in forti sentimenti di depressione e isolamento ,? dice Manly.
Se continuiamo a pensare alla vita in termini di ottenere quello che vogliamo quando lo vogliamo, ciò si tradurrà in una maggiore delusione.
La chiave per affrontare la solitudine risale a mantenerla semplice - lo sai, quel consiglio standard che continuiamo a sentire più e più volte: vai fuori e fai qualcosa.
Potresti non essere ascoltato o potresti essere rifiutato. Potrebbe anche essere spaventoso. Ma non lo saprai a meno che tu non chieda.
? Non c'è una soluzione rapida quando si tratta di solitudine o di uno dei nostri sentimenti più complessi ,? Dice Brigham. ? Per prendere i passaggi significa che devi essere a disagio per un periodo di tempo.?
Dovrai uscire da solo o andare da qualcuno nuovo al lavoro per chiedere loro se vogliono pranzare con te. Potrebbero dire di no, ma potrebbero non farlo. L'idea è di vedere il rifiuto come parte del processo e non un ostacolo.
"Molti dei miei clienti pensano troppo e analizzano e si preoccupano di cosa succede se ottengono un" no "o sembrano sciocchi ,? Dice Brigham. ? Al fine di costruire la fiducia in te stesso, devi agire e concentrarti sul prendere la possibilità e metterti fuori (che è nel tuo controllo) e non sul risultato (che è fuori dal tuo controllo).?
Come rompere il ciclo
Lo scrittore Kiki Schirr ha fissato quest'anno un obiettivo di 100 rifiuti e ha optato per tutto ciò che voleva. Risultò che non poteva raggiungere il suo obiettivo perché troppi di quei rifiuti si trasformavano in accettazione.
Allo stesso modo, che si tratti di amicizie o obiettivi di vita, vedere i rifiuti come una forma di successo potrebbe essere la risposta a superare la paura del fallimento.
Oppure, se i social media sono la tua debolezza, e se invece di connettersi con la mentalità FOMO (paura di perdere), proviamo a cambiare il modo in cui pensiamo alle esperienze degli altri? Forse è ora di prendere l'approccio JOMO (gioia di perdere).
Possiamo sentirci felici per coloro che si godono il loro tempo invece di desiderare di essere lì. Se è un post di un amico, mandale un messaggio e chiedi se puoi uscire con loro la prossima volta.
Potresti non essere ascoltato o potresti essere rifiutato. Potrebbe anche essere spaventoso. Ma non lo saprai a meno che tu non chieda.
Vissa alla fine ha rotto il suo ciclo di solitudine impostando obiettivi semplici: leggere un libro una volta al mese; guarda un film tutti i giorni; ascoltare i podcast; annotare piani aziendali positivi, linee di ritiro, argomenti di libri - tutto molto bello; esercizio; smetti di bere; e smettere di uscire con le persone negative (che includevano unfriending su Facebook).
Vissa ha anche iniziato a fare incontri online e, mentre è ancora single, ha incontrato donne interessanti.
Ora, ha una visione diversa dalla sua finestra.
"Ogni volta che sono giù o depresso, vado al mio tavolo da pranzo, guardo fuori dalla mia finestra affacciata sullo skyline del centro di Baltimora, e inizio a suonare e cantare" Coppe "di Anna Kendrick? Dice Vissa. ? Dopo che ho finito, alzo lo sguardo, getto le mani in aria e dico: 'Grazie.'?
Danielle Braff è un ex editore di riviste e giornalista giornalista diventato pluripremiato scrittore freelance, specializzato in stile di vita, salute, affari, shopping, genitorialità e scrittura di viaggi.
