Sono uscito dalla mia depressione Meds per rimanere incinta, e questo è ciò che è successo

Volevo avere dei bambini per tutto il tempo che ricordo. Più di ogni grado, qualsiasi lavoro, o qualsiasi altro successo, ho sempre sognato di creare una famiglia tutta mia.

Ho immaginato la mia vita costruita intorno all'esperienza della maternità - sposarmi, rimanere incinta, crescere figli e poi essere amata da loro nella mia vecchiaia. Il desiderio di una famiglia si rafforzò man mano che crescevo e non potevo aspettare che fosse il momento di vederlo diventare realtà.

Mi sono sposato a 27 anni e quando avevo 30 anni, mio ​​marito ed io abbiamo deciso che eravamo pronti per iniziare a provare a rimanere incinta. E questo era il momento in cui il mio sogno di maternità si scontrò con la realtà della mia malattia mentale.

Come è iniziato il mio viaggio

All'età di 21 anni mi è stata diagnosticata una depressione maggiore e un disturbo d'ansia generalizzato, e ho anche vissuto un trauma infantile all'età di 13 anni dopo il suicidio di mio padre. Nella mia mente, le mie diagnosi e il mio desiderio per i bambini sono sempre stati separati. Non avrei mai immaginato quanto profondamente il mio trattamento di salute mentale e la mia capacità di avere figli fossero intrecciati - un ritornello che ho ascoltato da molte donne da quando pubblicavo sulla mia stessa storia.

Quando ho iniziato questo viaggio, la mia priorità era rimanere incinta. Questo sogno è venuto prima di ogni altra cosa, inclusa la mia salute e stabilità. Non avrei lasciato nulla a mio modo, nemmeno il mio stesso benessere.

Ho caricato ciecamente in avanti senza chiedere seconde opinioni o soppesando attentamente i possibili esiti di andare fuori dalle mie medicine. Ho sottovalutato il potere della malattia mentale non trattata.

5 passi per capire la tua ansia "

Non mi biasimo per le mie decisioni passate, soprattutto perché li ho fatti tutti sotto la supervisione di più medici. Nel dicembre 2013, mi sono seduto nello studio del mio psichiatra, dicendole eccitato che mio marito e io volevamo iniziare a provare. E lei mi ha dato una risposta che ho sentito ripetutamente da quando: "Se stai per rimanere incinta, dovresti smettere di prendere le medicine. Non è sicuro essere incinta mentre si assumono antidepressivi.

Questo pericoloso consiglio corre come un filo nei prossimi anni della mia vita. L'ho seguito proprio nella tana del coniglio in una terrificante crisi di salute mentale come nulla che avessi mai sperimentato prima.

Andando via i miei farmaci

Ho smesso di prendere i miei farmaci sotto la supervisione di tre diversi psichiatri. Tutti conoscevano la mia storia di famiglia e io ero un sopravvissuto alla perdita del suicidio. Ma non l'hanno fatto quando mi consiglia di vivere con una depressione non trattata. Non offrivano medicine alternative considerate più sicure. Mi hanno detto di pensare prima di tutto alla salute del mio bambino.

Mentre le medicine lasciavano il mio sistema, mi sono lentamente disfatto. Ho trovato difficoltà a funzionare e piangevo tutto il tempo. La mia ansia era fuori dalle classifiche. Mi è stato detto di immaginare quanto sarei felice come madre. Pensare a quanto volevo avere un bambino.

Uno psichiatra mi ha detto di prendere un po 'di Advil se i miei mal di testa sono diventati troppo male. Come vorrei che uno di loro avesse sollevato lo specchio. Mi ha detto di rallentare. Per prima cosa mettere il mio benessere.

Modalità di crisi

A dicembre 2014, un anno dopo quel tanto bramoso appuntamento con il mio psichiatra, mi ero lanciato in una grave crisi di salute mentale. A questo punto, ero completamente fuori dalle mie medicine. Mi sono sentito sopraffatto in ogni area della mia vita, sia professionalmente che personalmente. Stavo iniziando ad avere pensieri suicidi. Mio marito era terrorizzato mentre guardava la sua abile e vibrante moglie crollare in un guscio di se stessa.

Nel marzo di quell'anno, mi sentii andare fuori controllo a spirale e mi sistemai in un ospedale psichiatrico. Le mie speranze e i miei sogni di avere un bambino sono stati interamente consumati dalla mia profonda depressione, dall'ansia schiacciante e dal panico inarrestabile.

Nel corso dell'anno successivo, sono stato ricoverato in ospedale due volte e ho trascorso sei mesi in un programma ospedaliero parziale. Sono stato immediatamente rimesso in terapia e sono passato dagli SSRI entry-level agli stabilizzatori dell'umore, agli antipsicotici atipici e alle benzodiazepine.

Sapevo senza nemmeno chiedere che avrebbero detto che avere un bambino con questi farmaci non era una buona idea. Ci sono voluti tre anni di lavoro con i medici per ridurre di oltre 10 farmaci, fino ai tre che attualmente prendo.

Durante questo periodo buio e terrificante, il mio sogno di maternità è scomparso. Sembrava impossibile. Non solo i miei nuovi farmaci erano considerati ancora più pericolosi per la gravidanza, ma fondamentalmente ho messo in dubbio la mia capacità di essere un genitore.

La mia vita era crollata. Come mai le cose sono andate così male? Come potrei considerare di avere un bambino quando non potevo nemmeno prendermi cura di me stesso?

Come ho preso il controllo

Anche i momenti più dolorosi rappresentano un'opportunità di crescita. Ho trovato la mia forza e ho iniziato a usarlo.

Durante il trattamento, ho appreso che molte donne rimangono incinte mentre assumono antidepressivi e i loro bambini sono in buona salute - sfidando il consiglio che ho ricevuto prima. Ho trovato medici che hanno condiviso la ricerca con me, mostrandomi dati reali su come specifici farmaci influenzano lo sviluppo fetale.

Ho iniziato a fare domande e a respingere ogni volta che sentivo di aver ricevuto consigli su misura per tutti. Ho scoperto il valore di avere opinioni secondarie e di fare le mie ricerche su qualsiasi consiglio psichiatrico che mi è stato dato. Giorno dopo giorno, ho imparato a diventare il mio migliore avvocato.

Per un po 'ero arrabbiato. Furioso. Sono stato attivato dalla vista delle pance gravide e dei bambini sorridenti. Fa male vedere le altre donne provare ciò che volevo così tanto. Sono rimasto fuori da Facebook e Instagram, trovando troppo difficile guardare gli annunci di nascita e le feste di compleanno dei bambini.

Mi sentivo così ingiusto che il mio sogno era stato deragliato. Parlare con il mio terapeuta, famiglia e amici intimi mi ha aiutato a superare quei giorni difficili. Avevo bisogno di sfogarmi e di essere supportato da quelli più vicini a me. In un certo senso, penso di essere in lutto.Avevo perso il mio sogno e non potevo ancora vedere come potrebbe essere risorto.

Essere così malato e attraversare una lunga e dolorosa guarigione mi ha insegnato una lezione fondamentale: il mio benessere deve essere la mia priorità assoluta. Prima che possa succedere qualsiasi altro sogno o obiettivo, ho bisogno di prendermi cura di me stesso.

Per me, questo significa essere sui farmaci e partecipare attivamente alla terapia. Significa prestare attenzione alle bandiere rosse e non ignorare i segnali di pericolo.

Prendersi cura di me stesso

Questo è il consiglio che vorrei aver ricevuto prima e che ti darò ora: parti da un luogo di benessere mentale. Rimani fedele al trattamento che funziona. Non lasciare che una ricerca Google o un appuntamento determinino i tuoi prossimi passi. Cerca opinioni secondarie e opzioni alternative per le scelte che avranno un impatto importante sulla tua salute.

È così che uso la cura di me stesso per gestire la mia depressione "

Recentemente, ho cercato il terzo e il quarto e il quinto parere sulla gravidanza e sui farmaci per la malattia mentale. Ho studiato la psichiatria e le pratiche OB / GYN che si specializzano nella salute mentale delle donne. Chiedo ad altre donne se hanno raccomandazioni di dottori che ottenere Questo. E mi sono collegato ad alcuni incredibili professionisti che mi hanno offerto speranza.

Nelle mie conversazioni, ho scoperto un sacco di aree grigie. L'impatto dei farmaci psicotropi sui bambini non nati non è stato ampiamente studiato, quindi anche i migliori medici non possono darmi una risposta concreta. Ma i bravi dottori ammetteranno questo e collaboreranno con me per esplorare le mie opzioni.

La mia storia ha un lieto fine: sono sopravvissuto. Sto bene. Sono felicemente tornato con le mie medicine. Per me gli antidepressivi non sono opzionali: sono critici.

Quindi per quanto riguarda i bambini? Io e mio marito vogliamo ancora avere una famiglia, e abbiamo imparato ad essere più aperti su ciò che significa. Potrebbe significare gravidanza e potrebbe anche significare adozione.

Ogni volta che accade la maternità, rimarrò fedele alla mia salute. Il mio lieto fine è di diventare abbastanza forte da mettermi prima e porre le domande giuste. Non ho figli e non sono incinta, ma sono sano e sono integro.

E per ora, questo è abbastanza per me.

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Amy Marlow sta vivendo con depressione e disturbo d'ansia generalizzato ed è l'autore di Blue Light Blue, che è stato nominato uno dei nostri migliori blog sulla depressione. Seguila su Twitter a @_bluelightblue_.