Amo qualcuno con grave disturbo depressivo

La salute e il benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Come qualcuno che vive con la depressione, so in prima persona quanto possa essere onnicomprensivo. So come può toccare ogni parte della tua vita.

Vivo anche con altre malattie croniche, il che è difficile. Ma, ad essere onesti, sceglierei di vivere con il mio dolore cronico durante la mia depressione ogni giorno.

Nel corso degli anni, ho trovato modi per gestire la mia depressione abbastanza bene attraverso una combinazione di farmaci, cura di sé e un sacco di momenti di coccole con le mie cavie.

Mio marito, TJ, tuttavia, ha ancora episodi depressivi. E vederlo lottare mi ha dato un nuovo apprezzamento per quanto sia spiacevole per i partner essere spesso spettatori e incapaci di aiutare con una malattia. In qualche modo, è peggio vederlo depresso che sperimentarlo io stesso.

Vedi, sono un fissatore.

E la depressione di mio marito è qualcosa che non posso aggiustare.

Mi ci è voluto molto tempo per impararlo veramente. Siamo insieme da un decennio ormai, ma è passato solo un anno da quando ho iniziato ad essere supporto contro provare a sistemare tutto. Un mix di terapia, lavorando sulla questione con gli amici e una migliore comunicazione mi hanno aiutato ad analizzare perché lo faccio? e come cambiarlo.

Le vecchie abitudini sono dure a morire

Prima di imparare come aiutare veramente mio marito, lo trattavo nell'unico modo in cui sapevo come. Sono cresciuto in una famiglia abusiva e ho imparato in giovane età che per evitare danni, dovevo fare tutto ciò che dovevo fare per mantenere felici i miei abusatori.

Sfortunatamente, questo si è trasformato in un'abitudine malsana, portando a persone che non stavano cercando di farmi del male, come mio marito. Sono diventato un super-gradito? un soffocante. Ma nel tentativo di far sentire meglio TJ, in realtà lo stavo spingendo via e facendolo sentire come se non potesse condividere la sua depressione.

? Era piuttosto fastidioso ,? lui confessa, ricordando il mio comportamento. "Uno dei problemi con la soffocamento è che non mi sento permesso di essere triste. È come se mi sentissi già incasinato, ma poi non mi è permesso di essere incasinato o triste.

Col tempo, mi sono reso conto di quanto stavo negando i suoi sentimenti cercando di tirarlo su di morale tutto il tempo. Qualcosa che stavo facendo nella mia mente per tenerlo al sicuro? era effettivamente dannoso e lo faceva sentire peggio. Da allora ho imparato che mi stavo esercitando in "anti-empatia"? - come la chiama Kate McCombs, educatrice di rapporti sessuali e relazioni - per anni senza rendersene conto. Stavo negando l'autonomia di mio marito chiedendo sentimenti positivi.

Ho imparato dalla mia gestione della depressione, so che dobbiamo tutti permettere a noi stessi di provare e processare sentimenti di tristezza, rabbia e tutto ciò che viene con la depressione. Quando non lo facciamo, è probabile che questi sentimenti trovino qualche sfogo da soli. A volte, questo può anche portare a comportamenti autolesionistici e aggressivi. L'apprendimento di tutto questo mi ha aiutato a capire che stavo minimizzando i miei sentimenti, eliminando il negativo per essere sempre una Pollyanna per gli altri - almeno all'esterno.

Non era salutare per nessuno nella mia vita.

Detto questo, anche TJ ammette che non era affatto male.

? So, in fondo, stavi solo cercando di essere gentile e di aiutare. Voglio dire, mi hai riportato indietro sugli antidepressivi e ora non sono così triste? lui mi dice.

Gli antidepressivi non sono la risposta per tutti, ma aiutano entrambi. Tuttavia, entrambi sperimentiamo effetti collaterali sessuali dai nostri farmaci. Questo è difficile, come puoi immaginare.

Piccoli passi

Nel tempo, TJ e io abbiamo imparato a comunicare in modo più chiaro sulla depressione, qualcosa che non è sempre facile dal momento che non gli piace parlarne. Tuttavia, stiamo facendo progressi.

Ci scambiamo messaggi durante il giorno in cui TJ è al lavoro. Se uno di noi ha un brutto giorno, lo condividiamo prima di stare insieme alla fine della giornata. Questo mi aiuta a comunicare anche i miei livelli di dolore, rendendo più facile chiedere ciò di cui potrei avere bisogno una volta a casa.

Invece di soffocare e di essere costantemente in giro, gli do più spazio. Ciò consente a TJ di elaborare i suoi sentimenti e avere la libertà di sentire ed esprimere sentimenti negativi. Cerco di chiedere a mio marito se vuole compagnia o spazio prima di entrare in una stanza in cui si trova. Gli chiedo se vuole parlare di quello che sta affrontando o se ha bisogno del tempo da solo. Soprattutto, cerco di dargli almeno 15 minuti da solo quando torna a casa dal lavoro per rilassarsi dalla giornata.

Ruoli di bilanciamento

Naturalmente, non sono sempre in grado di praticare tutte queste abitudini a causa dei miei problemi di salute. Ci sono momenti in cui ho bisogno di più aiuto o di molto dolore, e dobbiamo modificare la nostra routine.

La nostra relazione è un delicato equilibrio tra badante e paziente. A volte ho bisogno di più aiuto e altre volte lo fa mio marito. Ci sono momenti strani in cui entrambi stiamo andando bene, ma non è così frequente come vorremmo. Questo tipo di dinamica può essere difficile in qualsiasi relazione, ma soprattutto come la nostra in cui entrambi abbiamo problemi di salute cronici.

I giorni più difficili sono quelli in cui entrambi abbiamo bisogno di più aiuto, ma non siamo in grado di supportarci l'un l'altro tanto quanto abbiamo bisogno o vogliamo. Per fortuna, quei giorni sono sempre più rari a causa dei progressi che abbiamo fatto negli ultimi anni.

Mentre viviamo insieme la vita, so che ci siamo impegnati per tempi difficili. Ma posso solo sperare che la nostra maggiore comunicazione ci mantenga a galla durante l'alta marea.

Dal nostro esperto di salute mentale ? Come ogni altra relazione, le coppie hanno bisogno di comunicare tra loro con onestà. Ogni membro della coppia deve anche ricordare di essere il partner della loro amata, non il loro terapeuta.E mentre i membri della relazione possono certamente supportarsi l'un l'altro durante i momenti difficili, ognuno deve ricordare che non è il loro ruolo da risolvere? l'altro. Tali intenzioni ben intenzionate spesso portano a disfunzioni.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

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Kirsten Schultz è una scrittrice del Wisconsin che sfida le norme sessuali e di genere. Grazie al suo lavoro come attivista per malattie croniche e disabilità, ha la reputazione di abbattere le barriere mentre crea problemi mentali. Kirsten ha recentemente fondato Chronic Sex, che discute apertamente di come la malattia e la disabilità influenzino le nostre relazioni con noi stessi e gli altri, incluso - avete indovinato - il sesso! Seguila su Twitter.