Come la solitudine cambia attraverso la tua vita

Chiedi a qualcuno di raccontare una volta in cui si sentono soli e avranno senza dubbio una storia da condividere. Potresti sentire parlare della matricola del college lontano da casa per la prima volta. O la nuova madre che allatta il suo bambino nella calma oscura delle 4 del mattino.

"La maggior parte delle persone si sente sola ad un certo punto durante la sua vita ,? scrive il ricercatore Ahmet Akin dell'Università di Sakarya. ? Come animali sociali che partecipano estesamente alle relazioni sociali, gli umani si aprono alla possibilità della solitudine.?

I ricercatori scoprono che la solitudine diminuisce e scorre man mano che invecchiamo, in modi relativamente prevedibili. Contrariamente a ciò, tendiamo ad essere più soli quando sono giovani e anche quando sono vecchi. Tra quei gruppi ad alto rischio, ben un quarto di persone può sentirsi solo in maniera regolare. Comprensione perché ci sentiamo soli in certe fasi della vita che possono aiutarci a gestire gli inquieti sentimenti di isolamento quando inevitabilmente sorgono.

Dalla quantità alla qualità

I ricercatori definiscono la solitudine come "isolamento sociale percepito"? la parola chiave being percepito. Se due persone hanno lo stesso numero di amici, con cui trascorrono la stessa quantità di tempo e parlano delle stesse cose, uno potrebbe sentirsi perfettamente contento mentre l'altro potrebbe sentirsi solo.

In altre parole, la solitudine è soggettiva; è il cupo divario tra le relazioni che hai e le relazioni che vuoi. Ecco perché le persone di tutte le età tendono ad essere più sole quando hanno relazioni più angoscianti e meno piacevoli, sono insoddisfatte delle loro relazioni o vogliono avere più tempo con gli amici.

? I sentimenti di solitudine dipendono dalla propria aspirazione al contatto, alla percezione del contatto e alla valutazione dei legami sociali? scrivi ai ricercatori Magnhild Nicolaisen e Kirsten Thorsen dell'Ospedale universitario di Oslo.

Possiamo valutare quei legami sociali in termini sia di quantità che di qualità, la quantità di tempo che trascorriamo con gli altri e quanto sia piacevole quel tempo. E si scopre che l'importanza della quantità e della qualità cambia in epoche diverse.

Ad esempio, Nicolaisen e Thorsen hanno intervistato circa 15.000 persone in Norvegia riguardo alla loro attività sociale e ai loro livelli di solitudine. Per il gruppo più giovane, dai 18 ai 29 anni, la quantità sembrava più importante: i giovani adulti che vedevano gli amici meno spesso tendevano ad essere più soli. Ma tra gli adulti tra i 30 ei 64 anni, la qualità è diventata fondamentale: questo gruppo era più solo quando non avevano confidenti, persone con cui poter parlare intimamente. Il quantità di tempo trascorso con gli amici non sembrava importare.

Se pensi alla tipica traiettoria della vita, queste conclusioni hanno un senso. Per i più giovani che stanno costruendo le loro carriere e alla ricerca di compagni, aiuta a incontrare e trascorrere del tempo con molte persone. Invecchiando, e forse diventiamo genitori, potremmo vedere gli amici meno spesso, ma abbiamo bisogno di qualcuno da chiamare quando lo stress dei bambini malati o le lotte di potere sul lavoro diventano troppo pesanti da sopportare. In effetti, ricerche precedenti hanno scoperto che, in termini di effetti sulla nostra salute, il numero di amici è più importante per le persone adolescenti e gli anni '20 e la qualità dell'amicizia è più importante fino all'età di 50 anni.

Nel frattempo, per il gruppo più anziano nello studio (65-79 anni), la loro solitudine non dipendeva da quanto spesso vedevano gli amici o se avevano un confidente. Come ipotizzano i ricercatori, questi adulti più anziani possono avere aspettative basse per le loro amicizie, trovando contentezza nella visita occasionale o in alcuni compagni gradevoli. Oppure possono contare più sulla famiglia che sugli amici: in uno studio nel Regno Unito, che ha esaminato tutti tipi di relazioni (non solo amicizie), la qualità sembrava ancora avere importanza a questa età.

Oltre ai nostri amici e alla famiglia, le relazioni romantiche possono anche proteggerci dalla solitudine - e ancor più quando invecchiamo. In un altro grande studio, questa volta in Germania, i giovani adulti non erano più a rischio di solitudine rispetto a quelli con un altro significativo. Ma per i single più anziani - a partire dai 30 anni - tendevano a sentire maggiormente i morsi della solitudine.

Sforzandosi di sentirsi normale

Cosa succede nella testa di un 20-qualcosa, che non è appesantito dalla solitudine della vita da single? O un 40-qualcosa, chi non esce spesso, ma si sente soddisfatto dai rilevamenti settimanali con un migliore amico?

Secondo una teoria, tutto dipende da ciò che riteniamo essere normale. Se la nostra vita sociale sembra quella che ci aspetteremmo per qualcuno della nostra età, è meno probabile che iniziamo a preoccuparci delle nostre connessioni, innescando i campanelli d'allarme della solitudine.

"Una ragazza adolescente può sentirsi sola se ha solo due buoni amici, mentre una donna di 80 anni può sentirsi molto connessa perché ha ancora due buoni amici ,? scrivono ricercatori Maike Luhmann e Louise C. Hawkley.

Come spiegano, queste norme sono anche influenzate da processi naturali di sviluppo. Secondo una recensione di ricerca, fino all'età di sette anni, i bambini piccoli sono in gran parte alla ricerca di qualcuno con cui giocare e divertirsi. Quindi diventa importante avere un amico intimo, qualcuno con cui parlare con chi è dalla tua parte. I gruppi di pari aumentano di importanza nei primi anni dell'adolescenza, quando l'appartenenza e l'accettazione si fanno sentire critici.

Mentre ci dirigiamo verso i 20 anni, le nostre menti si rivolgono a relazioni romantiche, e sentirsi respinti dai potenziali partner può essere particolarmente doloroso. I nostri bisogni di intimità crescono, compresa la convalida e la comprensione che amici intimi possono fornire.

Queste esigenze tendono a rimanere relativamente costanti con l'avanzare dell'età, anche se le nostre aspettative potrebbero cambiare. La vecchiaia può portare alla perdita di amici o partner, o problemi di salute che ci impediscono di andare a date di caffè o vacanze in famiglia - da qui quella donna di 80 anni che ama i suoi due buoni amici.

Quando ci sentiamo soli nella sofferenza

Questa teoria può aiutare a spiegare perché affrontare le difficoltà nella vita si sente particolarmente sola a diverse età, un'altra importante ricerca.

Ad esempio, prendere lavoro e reddito. Le persone con un reddito inferiore sono più anziane nella mezza età rispetto alle persone con un reddito più elevato, più che nella giovane e nell'età adulta. Mentre i ventenni possono scherzare sul fatto di essere al verde e gli anziani potrebbero aspettarsi di rimettersi in pensione, la maggior parte della gente spera che non debbano preoccuparsi dei soldi nella mezza età. Le persone che stanno lottando finanziariamente possono vergognarsi dei loro mezzi, mentre tutti intorno a loro sembrano avere un buon successo.

Allo stesso modo, anche se alcune ricerche hanno trovato risultati contrastanti, gli adulti di mezza età che sono disoccupati sembrano essere colpiti più duramente dalla solitudine rispetto ai lavoratori part-time oa tempo pieno, ma questo non è vero in età giovane o avanzata. Infatti, i giovani adulti tendono ad essere i meno soli quando lavorano part-time, esattamente ciò che sembra normale? per un adolescente o studente universitario.

Nel frattempo, anche la solitudine sembra aumentare quando si sviluppano problemi di salute prima del nostro tempo - quando gli adulti di mezza età iniziano a ricevere benefici di invalidità o devono affrontare condizioni potenzialmente letali come problemi cardiaci o ictus. Al contrario, la "grave malattia nella vecchiaia è più normativa e in qualche misura prevista"? scrivi i ricercatori dietro questo studio.

Poiché tendiamo ad aspettarci più difficoltà nella vecchiaia, anche i cattivi sentimenti in generale possono diventare meno indomiti dalla solitudine quando invecchiamo. In uno studio, che ha seguito più di 11.000 tedeschi di età compresa tra 40 e 84 anni fino a 15 anni, il legame tra sentimenti negativi e solitudine si è indebolito con l'età. Come i ricercatori ipotizzano, gli adulti infelici potrebbero respingere gli amici e la famiglia, ma tendiamo a ridurre il gioco per i nonni irritabili, un altro modo in cui entrano in gioco le norme e le aspettative.

Tuttavia alcune difficoltà non sembrano discriminare per età. Le persone che appartengono a un gruppo minoritario o che soffrono di un disturbo mentale prolungato hanno un maggiore rischio di solitudine, non importa quanti anni hanno.

Come sentirsi meno soli

Se la solitudine può avere trigger diversi nel corso della nostra vita, qual è la migliore risposta ad essa?

La ricerca non ha ancora raggiunto la fase di individuare trattamenti ottimali a diverse età, ma sappiamo come le persone tendono naturalmente a far fronte, grazie ad un sondaggio della Ami Rokach dell'Università di York che ha chiesto ad oltre 700 persone di indicare le loro strategie più utili per combattere la solitudine .

Quando si sentono isolati, le persone di tutte le età fanno ciò che ti aspetteresti: cercano di riconnettersi. Lavorano sulla costruzione di reti di supporto sociale che possono offrire amore, guida e appartenenza, e si mettono in gioco - attraverso hobby, sport, volontariato o lavoro.

Nel frattempo, prima dei 18 anni, le persone sono meno interessate a modi più riflessivi e indiretti di contrastare la solitudine - come essere consapevoli e accettare i loro sentimenti difficili, unirsi a gruppi di sostegno o terapia, o rivolgersi alla religione e alla fede. Gli adulti (età 31-58) usano tutte queste strategie più spesso di altre fasce di età, inclusa una che sembra non così salutare: sfuggire alla solitudine con alcol o droghe.

Se la solitudine riguarda maggiormente il nostro stato mentale rispetto al numero di appuntamenti sul nostro calendario, tuttavia, gli adulti potrebbero essere coinvolti in qualcosa con le loro strategie più focalizzate internamente.

Questo articolo è originariamente apparso su Bene più grande, la rivista online del Centro Scientifico Superiore a UC Berkeley.

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Kira M. Newman è l'editor di gestione di Bene più grande. È anche la creatrice di The Year of Happy, un corso di un anno nella scienza della felicità, e Caf? Happy, un incontro a Toronto. Seguila su Twitter!