Come non essere in grado di fare sesso ridefinito la mia sessualità - e la vita di appuntamenti

Come vediamo il mondo modellare chi abbiamo scelto di essere - e condividere esperienze coinvolgenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo l'un l'altro, per il meglio. Questa è una prospettiva potente.

? Lasciami respirare per un secondo ,? Sussurro mentre la bocca del mio compagno è a pochi centimetri dalla mia.

Entrambi iniziamo a respirare insieme, un grande respiro, uno espira. Chiudo gli occhi e cerco di rilassarmi. La tensione nei miei muscoli è così intensa che è dolorosa. Li farò sciogliere.

Ma ancora una volta, il mio corpo agisce da barricata durante il sesso. I miei muscoli vaginali sono forti e determinati a impedire che qualcosa entri nel mio corpo.

Avere qualcosa cerca di entrare dentro di me durante il sesso è stato come colpire un muro, fisicamente e spesso emotivamente.

È così che mi sono sentito per gli otto anni in cui ho lottato con il vaginismo.

Con le mie sfide con il vaginismo apparentemente finita, ora posso vedere che ha modellato la mia intera identità sessuale.

Sperimentando con i miei partner in modi che potrei non avere se il rapporto non fosse doloroso - nuove posizioni, preliminari, penetrazione, sesso orale - ho acquisito sicurezza in camera da letto.

Vaginismo: una rapida panoramica

Alcune donne sperimentano una contrazione involontaria dei muscoli vaginali chiamata vaginismo. I muscoli del pavimento pelvico si stringono così tanto che un oggetto ha difficoltà ad entrare.

I sintomi del vaginismo comprendono:

• bruciore, pungente e dolore profondo quando si tenta la penetrazione
• incapacità di inserire un tampone, un dito o un oggetto fallico
• se la penetrazione è possibile, lacrimazione o dolore profondo in seguito

Alla fine, durante il sesso, il mio corpo iniziò ad anticipare il dolore della penetrazione. La mia previsione ha reso l'esperienza ancora peggiore, il mio corpo che si stringeva prima del rapporto era addirittura tentato.

Le donne che hanno il vaginismo spesso soffrono di stress, ansia, panico e depressione, dal momento che il sesso - e non il sesso penetrativo - può diventare un problema.

Il vaginismo appare in due modi nelle donne:

• Il vaginismo primario è quando la penetrazione vaginale non è mai stata raggiunta.
• Il vaginismo secondario si verifica quando si verifica un trauma, un intervento chirurgico o un fattore di stress che rende impossibile il rapporto sessuale una volta raggiunto.

Mentre i fattori emotivi, il trauma e il parto sono stati collegati al vaginismo, non c'è sempre una ragione per questo. Credo di aver avuto il vaginismo primario sin dalla giovane età, dato che non sono mai stato in grado di inserire un tampone, ma non sono ancora sicuro di cosa lo abbia causato.

I trattamenti possono includere:

• terapia fisica per i muscoli del pavimento pelvico
• visitare uno psicologo in caso di trauma o abuso
• utilizzando i dilatatori, che aiutano a riqualificare i muscoli pelvici
• yoga, esercizi pelvici e meditazione

Il vaginismo è curabile Se il sesso penetrativo è doloroso o è impossibile per te, fissa un appuntamento con il medico.

Incontri quando il rapporto sessuale non è un'opzione

Il vaginismo colpisce principalmente la vita sessuale e le relazioni, poiché il rapporto vaginale diventa quasi impossibile.

Come una giovane persona sessuale nella mia tarda adolescenza, mi sentivo sconfitto. Quando ho iniziato a scrivere di vaginismo tre anni fa, ero ancora arrabbiato con il mio corpo, con questo disturbo non diagnosticato, con questa disabilità che mi ha rasato gli anni della mia giovinezza sessuale. Mi sentivo derubato, isolato e alienato.

Attualmente, guardo il vaginismo come a dare forma alla mia intera identità. Quell'isolamento e l'alienazione hanno contribuito alla mia ossessiva ricerca con tutte le cose sessuali. Mi ha aperto le porte nella mia sessualità.

Una delle più grandi preoccupazioni che le persone con vaginismo hanno - comprensibilmente - è la datazione. Molte persone si chiedono come possono sostenere una relazione o spiegare il disturbo a un nuovo partner.

Dalla mia esperienza, è complicato. Ma non impossibile.

Il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità in molti modi

Il mio primo rapporto con il vaginismo severo - il che significa che nulla andava in alcun modo - è ancora il mio rapporto più lungo con questo giorno. Abbiamo fatto sesso penetrativo solo tre volte nell'arco di quattro anni.

Abbiamo improvvisato, sperimentato la spontaneità e siamo diventati incredibilmente abili con i preliminari e il sesso orale - come spesso ci si riferisce quando si ha a che fare con un disordine sessuale paralizzante.

Al momento, spesso non importava che la penetrazione non fosse un'opzione. I miei orgasmi dal sesso orale e la stimolazione del clitoride mi facevano ancora vedere stelle. E grazie a questa sperimentazione, ho imparato cosa vuole il mio corpo e come lo vuole.

In un certo senso, guardando indietro qualche anno dopo, posso dire che il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità e il modo in cui mi considero una persona sessuale.

Il consenso - più volte durante il sesso - è estremamente importante

Come con qualsiasi partner sessuale, la comunicazione è la chiave. Ma quando il sesso è impossibile o doloroso, la comunicazione viene prima di tutto.

È importante comunicare al tuo partner se stai soffrendo o no.

Non preoccuparti di uccidere l'umore se il tuo corpo chiede aiuto. È anche importante avere un partner che ti controlli verbalmente e visivamente.

A volte, una sensazione che pensavo di poter sopportare per avere rapporti sessuali divenne presto insopportabile. E all'inizio, non ero sempre a mio agio nell'esprimerlo.

Quando ero più giovane e imparavo come affrontare questa condizione, sarei completamente congelato dal dolore. Facevo spesso ricorso a rimanere muto, incapace di esprimere quanto fosse penetrante la penetrazione. Mi sentivo come se il mio corpo venisse squarciato all'interno e la sensazione di bruciore mi ha lasciato scioccato.

Il dolore alla fine mi costringerebbe a fermare il mio compagno, sia per le lacrime che per il panico.

Dal momento che qualsiasi lieve movimento potrebbe cambiare i miei livelli di comfort, il mio partner doveva essere colloquiale durante ogni evasione per prevenire ulteriori dolori, ponendo domande come? o? E se lo faccio ??

Scoprire altri aspetti del sesso potrebbe essere emozionante

Poiché la penetrazione era troppo dolorosa per me, improvvisavamo. Dopo un po 'di tempo, ho capito che? Sesso? non deve significare sesso penetrativo o sesso che coinvolge un oggetto fallico. Il sesso è fluido, come lo era la mia sessualità in via di sviluppo.

Ero molto sensibile al dolore e al piacere, e ho affinato in quali parti del mio corpo piacesse essere baciato e come gli piaceva essere baciati. Mi sono reso conto che baciare per mezz'ora o stimolazione del capezzolo potrebbe essere intimo e altamente erotico.

Conoscere il mio corpo e ciò che mi sembrava buono ha costruito la mia fiducia e il mio senso di sé, anche attraverso le sfide del vaginismo. Anche se potrebbe non essere stato il mio percorso ideale per scoprire ciò che mi piaceva in camera da letto, è un viaggio che devo accettare.

Imparare la comunicazione diretta a letto mi ha dato il controllo del mio piacere

Questo non vuol dire che ogni relazione che ho avuto abbia avuto successo in termini di comunicazione sul vaginismo, specialmente perché mi sono impegnato in gran parte con uomini eterosessuali.

Quando il mio corpo era teso, i muscoli si contraevano, molti partner pensavano che costringere se stessi avrebbero curato questa condizione. Più forza significava più successo sulla loro fine. Ma la forza ha creato più problemi, più dolore, più distanza e mancanza di fiducia nella nostra relazione.

Con alcuni partner di cui mi fidavo, la mia sensibilità fisica mi ha permesso di descrivere ciò che mi piaceva e ciò che non avevo.

Il mio dolore mi ha dato una voce che spiegavo cosa mi faceva sentire bene per il mio corpo.

Poiché tutti i corpi sono diversi, la comunicazione ha continuato a servirmi bene, anche durante la mia vita sessuale senza dolore. Ma usare la mia voce era essenziale quando avevo a che fare con il vaginismo, quando il mio corpo sembrava il più diverso di tutti.

? Più di quello? o? No, come questo, lascia che ti mostri ,? Direi ai partner che verrebbero registrati con me. In un certo senso, il mio vaginismo mi ha dato più controllo nei miei desideri sessuali.

È essenziale avere un partner comprensivo quando provi dolore durante il sesso. Senza un paziente ed un partner empatico, il vaginismo può essere un aspetto insopportabile di una relazione.

Anche comunicare fuori dalla camera da letto è importante. Io suggerirei di fornire letteratura al tuo partner che spieghi i dettagli del vaginismo e di avere conversazioni aperte su di esso.

Godendo il sesso più lento per la vita

Il sesso più lento è un altro metodo che ancora incorporo oggi nella mia vita sessuale senza dolore.

Il sesso di fretta non è piacevole per me, ma veloce e furioso sembra essere un metodo a cui molte persone ricorrono.

Avere un sesso più lento mi permette di avere il controllo del mio corpo, di adattarmi quando qualcosa non sembrava giusto.

Prendermi il tempo mi permette anche di concentrarmi su tutti i fattori che hanno funzionato e continuare a lavorare a beneficio del mio corpo: lubrificazione, attrazione, dimensioni del pene e quanto mi sono fidato della persona (cioè vaginismo situazionale).

Tuttavia, il vaginismo è difficile. È debilitante, ha contribuito alla mia perdita di libido, mi ha reso incredibilmente maniacale e mi ha lasciato confuso sul mio corpo.

Il sesso è una funzione naturale È euforico e crea una connessione con il tuo partner. Non averlo può compromettere seriamente il sostentamento di un individuo. Ma questo non significa che non ero sessuale.

Essere in una relazione dopo che il mio vaginismo è scomparso

Il mio attuale compagno non mi ha mai provato dolore. Non conosce la frustrazione con cui ho avuto a che fare per anni.

Mi ha incontrato dopo che ho lavorato duramente per curarmi con dilatatori, terapia e determinazione. E per questo, sono grato. Con lui, sono il punto di arrivo di tutti quegli anni in cui ho faticato e cresciuto mentre ho ridefinito la mia sessualità.

Mi sento più connesso al mio corpo ora che so che è la fragilità, ma anche la sua forza.

Attraverso anni di lavoro, tenerezza e angoscia, sono più in sintonia con la mia sessualità e chi sono io come persona sessuale di quanto lo sia mai stato prima. E lo devo a quelle notti di fallimento e desolazione.

Mi sono sentito estraneo nel mio corpo per così tanto tempo. I suoi meccanismi erano fuori dal mio controllo, ma ora ho ritirato quel potere. Questo corpo è mio.

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S. Nicole Lane è una giornalista del sesso e della salute delle donne con sede a Chicago. La sua scrittura è apparsa su Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e altri angoli di Internet. Lei è anche una pratica artista visuale che lavora con nuovi media, assemblaggi e lattice. Seguila su cinguettio.